Der Missionar sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. An ein Entkommen ist nicht zu denken. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast, Amen."

Der Pfarrer geht mit seinem Mesner in die Sauna. Es ist toll. In der nächsten Woche will er wieder hin. Da sagt der Mesner: "Nächste Woche ist aber gemischte Sauna!" Darauf sagt der Pfarrer: "Och, die paar Protestanten werden wir schon aushalten."
Drei Klosterfrauen unterhalten sich, welcher Gegenstand sie am liebsten in der Kirche sein möchten, wenn sie einen wählen müssten. Die erste Schwester sagte: "Ich wäre am liebsten eine Kerze auf dem Altar. So könnte ich mich für den Herrn verzehren und sein Licht an andere weiterschenken". Die zweite sagte: "Ich wäre am liebsten die Hostienschale um den Herrn zu beherbergen und ihm ganz nahe sein". Die dritte gab zur Antwort: "Ich wäre am liebsten der Altar. Da würde ich jeden Tag von unserem Pfarrer geküsst".   
Ein Bischof fährt Freihändig Fahrrad. Die Polizei kommt und sagt: "Das macht 5 €  Verwarnung!" - "Mir kann nichts passieren, Gott ist doch bei mir!" - "Was? Zu zweit seid ihr auch noch, das macht gleich 10 €!!
Paar für Paar laufen die Tiere zur Arche Noah. Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da sagt die Maus zur Giraffe: "Schau doch mal nach, was da vorne los ist!" Die Giraffe reckt den Hals vor und meint mit einem Seufzer: "Das kann noch lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen sich ihre Hauspantoffeln an!"
Ein Schreiner, ein Elektriker und ein Maurer streiten sich, wer das älteste Handwerk hat. Sagt der Maurer: "Wir haben damals in Ägypten die Pyramiden gebaut!" Meint der Schreiner: "Wir bauten Noahs Arche!" Sagt der Elektriker: "Jungs das könnt ihr alle vergessen! Als Gott sprach >Es werde Licht!<, da waren schon alle Leitungen verlegt!"
Der Pfarrer von seiner Kanzel zur Gemeinde: "Kommen wir nun zur Kollekte. Knöpfe habe ich mittlerweile genug. Darf ich heute vielleicht um Nadel und Zwirn bitten..."
Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen.
Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"
Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Diese will jedoch erst mal wissen, wie es überhaupt um den Glauben der Männer steht.
Sie fragt den Polier: "Kennen Sie Pontius Pilatus?"
Der schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"
"Warum?", tönt es zurück.
"Seine Frau ist da und bringt ihm das Essen."
Zwei Österreicher besuchen den Papst, um ihm zum Namestag zu gratulieren. "Das ist sehr nett von euch", meint der Papst, "aber Benedikt ist doch erst in gut fünf Monaten." Darauf die Ösis: "Wir gratulieren ja auch zum 16.!!!"

Minis von Pforzen-City